No se que me pasó hoy. Venía bien el día, pero simplemente llegué a mi casa, no tuve ganas de cocinar para almorzar, bajé a comprarme en el chino de comida por peso y me desmoroné por el resto del día, simplemente con la batería por la mitad, moviéndome solo lo necesario y mirando una temporada entera de una serie cuando tengo parciales y trabajos mañana, pasado, el Viernes y el Jueves siguiente.
Hoy puse en el grupo de whatsapp de la facultad algo que me había molestado y no me sentí mal ni ansiosa al respecto (contexto para mi futuro yo, fue el dia que el profe de Teorías vino al aula, no habia nadie, se fue, nos escribio un mail... y yo me enojé porque no habian consultado antes de pedir clase virtual). Estuvo bueno no sentir ansiedad por eso.
Pero no se como me siento. La mayoría del tiempo me siento muy bien y los bajones emocionales son muy profundos, con atracones grandes también. Tuve uno hace tres semanas y hoy volví a tener otro. Creo que si lo pienso en perspectiva en los atracones de ahora como menos que en los de antes, pero igual es un atracón largo, que dura todo el día, que es de comida y de series, con la sensación de no poder despegarme de la pantalla.
Intento trabajar conmigo misma para tener una vida emocional mas estable. No estoy segura si son las pastillas para el acné pero cuando me dan estos bajones emocionales un poco me desconozco, y me siento tan débil y tan dependiente, y tan incapaz de tomar decisiones. Soy como una adolescente en una vida de adulta. No me malentiendas, me encanta mi vida, me encanta realmente todo lo que estoy estudiando, es desafiante, divertido, me gusta mi grupo del aula y me gusta mi cuerpo, y mi novio, y mi departamento y mi no falsedad frente a gente que siento que ya no suma.
Pero hay algo ahí que se desmorona cada vez que bajo la guardia. Hoy yo se que en mi mente tenía insaurado el pensamiento desde temprano "che... venís haciendo todo demasiado bien, podés no hacer nada. Podés comerte todo, ya hiciste todo demasiado bien para ser vos" y me parece re choto creerme estos epnsamientos.
No tengo una conclusión positiva hoy, me siento angustiada al respecto porque no estoy haciendo ni un 70% de lo que quisiera hacer. Siempre pongo un 10% pero la verdad es que en mi día a día estoy muy contenta con todo lo que estoy logrando, pero estos días me ponen triste porque tampoco lo hago por gusto, es como una adicción momentánea a la pantalla de la computadora reproduciendo la serie y a esa comida calórica llena de ultraprocesados que incluso me parece demasiado dulce, pero que la sigo comiendo aunque esté muy llena porque la tengo, porque se siente bien la sensación de estar masticando algo, porque implica no tener que pensar, porque es un bienestar momentáneo, que no me deja dejar de comer por más que esté llena, y que se transforma en una especie de esclavitud hasta que termino de comer todo eso. Con suerte, me llena por completo la culpa y la angustia y vuelvo a ser yo, una yo muy angustiada, pero ese día me voy a dormir y al otro dia ya me levanto al 110% de energía y productividad y compenso, compenso bien.
Pero si no tengo suerte, si todavía los kioscos están abiertos y yo no tengo sueño, me agarra una fuerza interior fuerte, que no puedo (ni quiero) controlar y bajo al super mercado más cercano y me compro todas las golosinas que puedo, las mas baratas, para poder comprar mas sin gastar tanto. Si, es una realidad. Creo que nunca lo había escrito, que nunca lo había dicho, pero siempre sé que alfajor es mas barato, y me encanta buscar el 2 x 1 de chocolates del Farmacity. Y cuando estoy comprando esa glosina tan deseada en el sillon cama de mi departamento, siento ganas de dejarla, de que venga alguien y me la arrranque de la mano, que pase algo de todo eso que haga que yo no compre esas golosinas completamente innecesarias para mi cuerpo, para mis emociones y sobre todo para mi estómago que ya está harto de comida y solo me pide agua. Es muy loco, no? Como hago exactamente lo que me hiere, como todo el martirio y castigo que sufro lo genero yo misma, yo mismísima. Y seríamas faicl decir por ejemplo que soy bipolar, pero no, ni siquiera, soy yo mismisima es mi mente auto destructiva que esta siempre ahi, esperando para aparecer en todo su esplendor y aruinarme, entonces después puedo venir a estar acostada en mi camita, sentirme mal, extrañar gente, escribir en mi blog que ya no se que está mal conmigo y hacer una lista de todo lo que puedo decirle a mi psicóloga y como probablemente esta vez necesite medicación para la ansiedad porque no me siento bien.
Incluso, cuando voy a algún lugar a hacer algún mandado siempre siento como la "obligación" o el hábito de comprarme alguna golosinita. Por qué? Porque es algo a lo que me acostumbré desde la secundaria creo, a comer en la calle, en el auto, en mi pieza, a comer sola, a comer rápido. Y cuando me agarra en dias de mucha ansiedad a comer con tanta culpa que no puedo comer o que como mal porque siento que me están mirando. La gente me mira porque sabe que está mal comerse un alfajor a las 11 de la mañana un Martes. Bueno, no se si siento realmente que me miran pero me siento desubicada, porque YO siento que no tengo que comer un alfajor a las 11 de la mañana.
A veces siento que lo superé porque ahora se identificar que me gusta y que no, cuando tengo ganas y cuando no de comer algo, pero siempre está esa semillita, sigo tapando cosas y emociones con comida, sigo yéndome a comprar el alfajor o las medialunas baratas para comer más. Y a veces ni siquiera tengo más ganas de comer (no pongo hambe porque todo esto nunca, jamás es hambre. Nunca tengo hambre de comer algo dulce la verdad, creo que no existe tal cosa). pero continúo con ese hábito de comerme todo hasta que no quede más nada, aunque ya me duela la panza y tenga ganas de vomitar, y esté llena de angustia y culpa.
